Лучшие анекдоты.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
300 - Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями. Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает: - Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ... Пpогpаммист достаeт еe и объясняет: - Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)
301 - -Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку? -100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток и не ударил. - Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а ещe четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась :-)
302 - Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? А вы бы хотели, чтобы у вас был email primer-minister@gov.no?
303 - Говорят, Винеру стало дурно, когда ему показали такую игрушку: ящичек с одним тумблерочком; если его включить, изнутре вылазит пластмассовая рука и с недовольным ворчанием самовыключается...
304 - - Что делает в пеpвyю очеpедь пpогpаммист, пpосыпаясь yтpом с большого бодyна? - Тестиpyет опеpативнyю память.
305 - Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество - мы отключим вам PlasmaGun
306 - - Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet? - Все ему послали свопы от его чикаги.
307 - Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows это FORMAT C.
308 - Приехал как-то Вирт в Италию. - Правда ведь Паскаль - хороший язык? - спросил он итальянцев. - Си, - ответили итальянцы. Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.
309 - Звонит Билл Гейтс в полицию. - Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать? - Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.
310 - Хакер смотрит по телевизору баскетбол. Тренер сборной России берет тайм-аут. На экране надпись: 'Timeout Russia'. Хакер (ворча): - Ну вот, опять у наших коннект никудышный...
311 - Малыш ложится спать и просит отца-программиста: - Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом. - Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину... - С Пентиум-2 400 и сказевой платой? - Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое. - Сидюк не забыл? - Ну что ты, сынок. Тоже взял сказевый. Потом поехал... На мерсе? - Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу... - КУПИЛ? - Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер... - И он сгорел? - Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы... - И забыл дать SYS на C: ? - Нет сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C: /S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: 'ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED'! Ой, папа, больше не надо страшного, давай хорошее! - Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез, плачет... - Он за тобой мерс с шофером послал? - Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засыпай - баюшки-баю!
312 - По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком.
313 - Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С .
314 - Случай из жизни. Прибегает девочка к програмеру. - Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: 'неправильный формат, игрек деленное на эн'. Ну, подходит он к машине, а там написано: Format another (Y/N)?.
315 - - У вас мыши есть? - ... нет - А когда будут? - ... не знаю - Это 'ATS Computers'? - ... нет, квартира
316 - мама спит она устала я модем включать не стала и зачем к модему лезть если выделенка есть?
317 - Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: 'Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом'. Под сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel.
318 - Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: 'Поздравляю с Днем Рождения'... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: 'САБЖ'.
319 - Заваливает встревоженный юзер... - Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ?
320 - Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.
321 - Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :)) 1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Про заработал бы ... 2ф - Да ничего, и так хорошо получилось ...
322 - В аудитоpию заглядывает голова ( по внешнему виду не cовcем тpезвая) и пpоизноcит: - Ик! Это теcт! Меня видно?!
323 - Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует. Сзади подходит жена (любовница, girl-friend - опционально) и говоpит: - Доpогой, я беpеменна! Тот, не отpываясь от клавиатуpы: -Abort, Retry, Ignore?
324 - Подходит уpок инфоpматики к концу. (У)читель: - Так все заканчиваем ! И pубильником сpазу вниз - хpясь ! (Уч)еники: -=8[ ] - Мы ж не сохpанились !!! (У), смягчившись, pубильником назад: - Hу ладно сохpаняйтесь ...