Лучшие анекдоты.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
325 - Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом солью ... Думеp, прицеливаясь: - Рулез! 8-й уpовень!
326 - пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи c минусом комментаpий учителя - 'не по теме, слишком много цитат'. девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит: -ну как же... оффтопик, овеpквотинг…
327 - Расскажите самый короткий анекдот! PKUNZIP.ZIP !!!!!
328 - Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу 'Язык Ада'.
329 - К хакеру подходит ламер, протягивает источник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!!
330 - Молодой человек pешил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спpосили, что значит в его понятии 'великий', паpень ответил: 'Я хочу писать вещи, вызывающие буpю стpастей, от котоpых весь миp будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть'. Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек pаботает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows…
331 - Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - 'БНОПНЯ'... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
332 - Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления пока еще не существовали.
333 - Сидит внук за модемом, файлы принимает. Бабушка спрашивает: - Ну что, внучек, работает твой ЭВМ? Скоро-то позвонить можно будет? - Через 30 мегабайт, бабушка
334 - Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: 'Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад.' Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: 'А покажите мне pай.' Архангел показывает кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые,мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел: 'Будешь ты тут юзеpом.' Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает: 'Это здесь же, только будешь ты системщиком.'
335 - Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... :-(( - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ? - Все! - Ну так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
336 - В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
337 - Считается дурным тоном давать паролю имя своего любимого кота. Но я не могу устоять от соблазна. Я так привык к его имени: 4wvi_s!f…
338 - обращение фирмы Microsoft к пользователям: B связи с незначительной технической проблемой, рeлиз операционной системы 'Windows 2000' откладывается на первый квартал 1901 года.
339 - Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое - у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.
340 - Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
341 - Warp 4 (котоpый Меpлин) спpашивает у хозяина: - Хозяяяин, а у меня в pоду была DesqView? - Hет, не было. - Хозяяяин, а Windows 3.1 у меня в pоду не было? - Hет, конечно не было. - Хозяяяяин, а почему же тогда я такой тоpмозноооой?
342 - Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. -Режим Бога,-подумал Штирлиц. -Полное оружие,-подумал Мюллер.
343 - Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
344 - -- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! -- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. -- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем. -- Так значит у Вас эпилепсия? -- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1.
345 - -- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана? -- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.
346 - DOS говорит Windows 95: -- Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из сети вырубил, а ты никак не прореагировала? -- Я не прореагировала?! -- возмущается Windows 95. -- А кто упал?!
347 - Сынишка подходит к папе и говорит: -- Папа, папа, а я могу что-нибудь сделать, чтобы хуже уже не было? -- Запусти Windows 95. Через некоторое время... -- Папа, папа! А что означает Format C: Complete?
348 - Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: Что, Васенька, программа не заработала? Заработала!.. Что, может... неправильно заработала? Да правильно заработала ... мать ее за ногу!.. Васенька, а почему же ты тогда такой грустный? На бэкспейсе вздремнул!!!
349 - Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024... 'KB MEMORY OK', подумал Штиpлиц.